Только приехала с отпуска из Турции. Немного пошопилась.

И только сегодня заметила, что сережки у меня разные в комплекте. Мерила два комплекта почти одинаковые…и продавец перепутал серьги. Позвонила в Турцию в магазин, где покупала мне сказали приезжайте и мы поменяем без проблем на вашу сережку из комплекта.

Сережку могут поменять в любом месте и городе Турции: мы покупали в Текирове (5 минут от Кемера), могут подвести в Анталию, Белек, Стамбул.

Друзья, есть ли кто из вас кто ПЛАНИРУЕТ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ПОЕХАТЬ в Турцию??? Я бы передала вам сережки и в аэропорту Турции подъехал бы представитель и поменяли одну сережку.

Эх…..вот фото, сережки разные. у меня в комплекте круглое обрамление:

 

                       

Евровидение 2009.
Приходько "выступила" просто ужасно, это если мягко сказать.
интересно в чьих интересах было опозорить выступление от России.
Идея со старением неприятная.
да.........уж.....

Вот только добралась до компьютера дома.

Постоянно нет времени. На работе закрыли все развлекательные сайты, теперь только работа. Но все равно так не правильно. Даже почту не проверить во время рабочего дня.

Была на Новый год на Западной Украине на границе с Венгрией. Очень красиво!!!!

Мое поздравление личное:

http://s1.dancingsantacard.com/default.aspx?santa=2891919

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

меня так раздражает 3 человека в компании, ну я просто ничего не смогу с собой поделать. Аж персен купила. Удивляюсь, как можно быть такими сволочными людьми, просто суки. Остались ли нормальные люди, особенно девушки. просто всех готовы уничтожить, чтобы вылезти на одну ступенку выше себя. Что мне делать я не знаю, так как очень переживаю постоянно из-за таких людей, первое время я общалась с ними, вместе справляли праздники, но больше я не могу общаться с людьми продажными, никчемными.
Пусть Бог решает кто прав а кто нет.
Даа...надо учится улыбаться всем, быть такой же.
Пока не очень получается, только расстраиваюсь.
Может на какие-нибудь курсы пойти: повышение самообладания и возможности посылать всех если посылают тебя и разговаривают как будто так и надо.

Dear all,

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice.

Sincerely, God

отдам в добрые руки (бесплатно) карликового кролика.
он хороший и внимательный.
кушает морковку и капусту.
пьет водичку.
если кто-то мечтает о кролике - пишите комментарии и ваша мечта может осуществиться безвозмездно.

 Была вчера на вечеринке канала ДТВ....в бункере.
Спустившись на скоростном лифте на глубину 65 метров,  оказалась  на некогда одном из самых засекреченных военных объектов СССР — Запасном Командном Пункте «Таганский» (ГО-42). Ширина стен бункера = 2 метра.
 

Коридор, который мы видела сразу при входе. Стены многослойные (по всей стене видны квадраты стяжек), чтобы выдержать ядерный удар. 

 

Небольшое наземное сооружение бункера ничем не выделяется из окружающей застройки, смущает лишь полное отсутствие окон на первом этаже.

 

Добрый день,
Собственник квартиры (не агентство):
Продаю однокомнатную квартиру в г. Липецк.  (на машине от Москвы 4-5 часов).

Адрес: Площадь Соборная (центр)
Общая площадь, 41,6 кв.м.
Жилая площадь: 17,1
Балкон: застеклен
Дом: 5-ти этажный
Квартира: на 2-ом этаже
Сталинский дом, потолки высокие (около 3,5 метра), свой подвал в доме у каждого жильца.
Кухня: 7 кв.м.
Санузел: раздельный
Дом: кирпичный
Парк: рядом (центр города)

Рядом: собор, церковь.
Ремонт: косметический

В квартире на данный момент никто не проживает.
Трубы: новые
Цена чудо-квартиры в центре с ремонтом, новыми трубами, в сталинском доме:

2,8 млн. руб.

Просьба связываться по мобильному телефону:

8-903-661-65-56 Олег

E-mail: 2800mln@mail.ru

Рады будем ответить на любые интересующие вас вопросы по поводу продажи квартиры.
ФОТО ДОМА:

 

 

 

 

далее под катом
( Read more... )

 

 

 

 

 

 

 

 


 
 

4 час стою в пробке. Что-то нереальное.

В продолжении:

Для борьбы с новой рекламой по середине блога срочно требуются новые методы:

1. Снова идем по этой ссылке (http://www.livejournal.com/customize/options.bml?group=customcss)

2. Добавляем в поле «Custom stylesheet» вот это:

.adv { display: none;}

3. Снова радуемся жизни :)

Кросспостим все — это должен знать каждый!

Спасибо  dkoldyaev